More sour than sweet

Está bien, entiendo que un matrimonio es una fiesta de un público variado. Entiendo también que uno se puede dar el gusto de empezar cuantos tragos uno quiera que no importa que se pongan aguachentos, pues son gratis. Y que mientas más conversador m pongo menos m entienden y más escupo involuntariamente. También es lógico que sea el momento que muchos tienen de bailar, que guaguas, mamaderas, menopausias y la vida en general no les den ni respiro ni otras oportunidades para menearse al son de la música. Que nos pongamos emotivos porque al fin se casó, y que a nadie le falta Dios, o que a que hay tanta chica sola que por favor ponme una salsa de verdad (entiéndase cualquier cosa que no sea Juan Luis Guerra) que es la oportunidad de sacar unos pellizcos de fruta gratuitos. La piscola es un espléndido anestésico. Acepto hasta la gente que va a buscar el ipod al auto. incluso el que también es diyei. (El que lo es de verdad no lo esgrime como argumento a la hora de pedir música mala... sería como decir: "chica wapa, péscame que de verdad además de este cuerpo soy super inteligente y descubrí donde compran ropa con onda los lolos. Para que hablar de las clases de genalogías que se dan en la mesa de la música. Entiendo quienes son los primos, acompañantes y vecinos de los novios, si eso les da alguna rango que les permita exigir y ser patrones de fundo. Ahora que lo pongo de esta forma entiendo porqué todo el mundo quiere ser diyei y para eso basta bajar música y tener el pulgar bien entrenado. Yo al otro lado, en mis 16 horas ininterrumpidas de labor los veo a todos evolucionar. Desde que llegan compuestos y quebrados hasta que abandonando cualquier vestigio de cara de poker demuestran que tan interesados en su pareja, o aburridos e incluso forzados han terminado en la fiesta.
Yo determino cómo los hago bailar. Canciones hay millones y en un matrimonio se ponen cerca de 150. Por lo general, las listas que me llegan bordean las 200. Creo que hacer bailar a la gente es fácil. Todo lo hemos hecho, aunque seamos a nosotros mismos cuando salimos de la ducha. Pero creo que a uno lo eligen y le pagan para hacer que todos bailen y que entendamos que es lo que hay que poner en cada momento. Personalmente, siempre me preocupo de que se note la mano de los novios y que ellos queden contentos. Como todos les van a decir que su matrimonio salió increíble, aunque no piensen eso, al menos a mi me queda la satisfacción de que oyeron la música que querían. No obstante que siempre hay que hacer bailar a todos (y eso le preocupa al 104% de los novios. Pero no todos son asi de comprensivos. Pero los entiendo. Le dejaron a la guagua con la suegra, para lo que se levantaron temprano. Tuvieron que hacerle un hoyo más al cinturón, pues ya no entra, tuvimos que ir a Falabella y comprar una parrilla eléctrica y morirse de calor en el matrimonio donde las papas estaban un poco amarillas y la carne estaba un poco carnosa. Los postres muy dulces y las empanadas muy saladas, les tocó en la mesa con unos tipos aburridísimos con los que igual se rieron mucho y ya a la hora de bailar quisieron bailar New Order a las nueve de la noche, antes de tener que ir a buscar a la guagua donde la abuela (que seguramente estaba comiendo todos los chocolates que en su estricta educación no le permiten). Como ya levan años trabajando en la oficina, ya tienen manejo de personal y saben como logar lo que quieren. Eso de que todo se pide con por favor y gracias funciona antes del simce. Como ya hice un MBA no es necesario. Yo exijo. Por algo compre una parrilla eléctrica con ticket de cambio. "Oye flaco, yo se que esta es la música que te pidió el novio, pero porque no me ponis Blue Monday ahora que tengo que ir a buscar a la guagua. Te aseguro que se arma al toque." Depues de superar la reacción que el térmno "al toque" dicho de la boca de un cuarentón calvo me genera, miro a la pista y veo 20 parejas de nonagenarios gozando unos Cha Cha Chas. Le digo que sinceramente no lo veo posible en el período que el me concede de 20 minutos. Realmente quedo urgido por que no va a poder bailar.
Dos güiskis mas tardes llega el mismo exitoso ejecutivo y me dice: "Oye flaco, tu música es como las huevas. Por que no me ponis ahora Blue Monday, que la estoy esperando para irme?". Le digo que pidiendo las cosas de esa manera no va a lograr nada. Su versión de reformulación de petición fue: "Ahhh.. si te vai a ir en esa... entúbate tu música". Cual Condortio quedé exigiendo explicación. Me gusta cuando pasan estas cosas, al rato darles en el gusto para probar que tan educados son. Este muchacho reprobó. Pero el novio estaba felz. El pedía caca y yo la ponía. Daba lo mismo. Si el baiaba, los amigos le hacían show. Muy sensible con eso, llega otra persona que seguramente como manejaba de vuelta no había tomado y se acerca con la frase campeona: "Flaco, tu música es como las wevas", y se va.
Nada de eso me importa cuando al dia siguiente en el supermercado se acerca un tipo para felicitarme por el trabajo hecho. Me langueteo las puntas de los dedos que estaban con chester, me limpio en la polera y le doy las gracias y quedo con un gusto agridulce en la boca. Debe ser el yogurt cremoso que me ofreció la promotora vestida de romano y el chester que abrí para mi hijo.

This entry was posted on Thursday, March 29, 2012 at 12:57 PM. You can skip to the end and leave a response.